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关闭窗口 进了高中，想谈恋爱，老妈语重心长地教育我说：“乖，等上了大学咱们再谈恋爱，要不就一朵鲜花插在牛粪池里了。”
当我第一天迈进大学的校门，我在心里暗暗地鼓励自己“潘庵，咱终于取得了恋爱初级证书了，咱一定要大显身手。我一定要把每个系的系花都追到手。”
第二天，还没等我对全校的院系作细致入微的考察时，我就追到了一个系花。当我端着饭从篮球场经过时，只见一个稍微丰满点的女生从一个男孩头上抢下篮板球，我不由得叫好。然后那个女生回头看我一眼，突然就把篮球准确地甩了过来。以前只玩过乒乓球的我大骇，慌忙扔掉饭盒，双手抱头蹲到地上。正当我闭着眼睛等待篮球的亲密接触时，有个人轻轻地拍拍我的头，慈母般的说：“乖，不怕，球在我手里呢。”一睁眼，那个女生就犹如宝塔一样站在我的面前，我顿时被她的高大和威武所倾倒。旁边一个男生大声喊着：“系花，还打不打球了？”当我知道她是系花的时候，我决定就从体育系开刀，就如同过年也要杀最胖的那个动物一样。
追上她一共用了我三个冰淇淋，一篇初中写给同桌的情书和一次模仿F4的深情告白。在我都为她被喊系花而脸红时，无意间我发现了事实的真相，她的身份证上清晰得写着姓名“石细花”，年龄整整比我大了三岁，我为自己成为老牛嘴里的嫩草而伤心。每当我看她看得想要吐的时候，她总是可以轻而易举地把我拉到那游泳池边的跳台上，并且以要跳下去引发另一场唐山大地震要挟我，为了人民的生命财产安全，我忍辱负重和她在一起。陪她扔铅球，陪她扔标枪，陪她打篮球，虽然我不相信恋爱可以给人幸福，但是我相信恋爱至少可以给人健康的体魄。有一次因为我看他们体育系健美班真正的系花跳舞看得入迷，一个5斤重的实心球就和我的脚丫子来了个对对碰。这件事促使了我和她的分手，我无法忍受她的残暴，她无法忍受我那被一个实心球就砸骨折的脆弱身体。等我的脚伤养好后，她身边已经站着一个1米93的彪形大汉，她并且用一百四十斤的体重作小鸟依人状。
第二个受害者是我所在的计算机系的系花，虽然自古就流传“兔子不吃窝边草”的名言，但是窝边有草又何必满山跑呢？我从来没有见过一个如此热爱计算机的女生，每天热衷于上网编程，并且非常鄙视我上网必开QQ的行为，口头禅就是“小样，等着，看我不黑了你！”一日中午，因为网吧旁边坐的男生不小心踢到了她的脚，并且只说了句SORRY，并没有说对不起。她就开始频繁地扫描对方端口，不停地发送邮包炸弹，嘴里还不停念叨着：“看我不炸死你小样的！”从中午12点开始，我一直崇拜得看着她在噼里啪啦的编程，6点整的时候，旁边男生的屏幕忽然断电黑屏。计算机系花长出了一口气，心满意足地喝起了可乐。旁边的男生惊慌地喊着：“老板，我这怎么黑屏了。”远处传来一个让人绝望地声音：“你的会员卡没钱了！”她嘴里的可乐全部喷在了我的身上。我不明白她为什么离那么近不去直接拽他的电源线，她说这就是网络流氓和街头流氓的区别。
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接替黑客位置的是生物系的美女，也许是懂得养身保健之道吧，和她在一起的时候我吃得白白胖胖的，因为她学的是兽医专业，所以对待我永远都是轻声轻气。在我生气的时候，她总是轻轻地抚摩着我的头发，趴在我耳边喃喃细语，我为自己能找到如此温柔贤惠的女朋友而振奋。她是勇敢的，某天经过一个建筑工地的时候，那头拉沙的小毛驴惊了，她勇敢地走上去，轻轻地抚摩着它的鬃毛，趴在大耳朵边喃喃细语，过了一会儿，小毛驴就变得温顺无比，但是我仿佛看到了我的影子。而加速我们分手的是因为她的学业，她是个很爱学习的认真的女孩子，所以当他们开通了烟草检验和啤酒酿造课，她总是认真的一只手里夹一根香烟，另外一只手里端一杯啤酒的出现在我的面前。并且每次必然提醒我吸烟的姿势不太规范。
告别了二手烟和酒鬼的生活，我把目标瞄准了艺术系学影视表演的系花。她长得完全可以当上校花，每次看到她巧笑倩兮，我就觉得心先酥了一半。为了追上她，我是下足了工夫，当我每天恶补20部经典影视剧，补够一个月的时候，我正式向她发动了淋漓的攻势。我冲到她面前，激动地喊着：“我不管你是男是女，我只知道我好中意你！(电影《金枝玉叶》)”她吃惊地看着我说：“我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。(《东邪西毒》)”我向她伸出手去，“看在党国的份上，拉兄弟一把吧！(《南征北战》)”她一个耳光扇过来，气愤地说：“不打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红！(《宝莲灯》)你小心我一手一个掐吧死俩，拧成麻花，挖坑埋喽。(《鬼子来了》)”不过在我和她对话了10分钟后，她终于答应了和我一起吃饭，我欣喜得大声喊着：“为了胜利，向我开炮！不见鬼子不拉弦！”
买了西瓜去孝敬她，她吃完之后擦擦嘴巴就要走，我去拉她的手，她怒气冲冲地说：“甭说吃你几个破西瓜，老子在城里吃馆子都不交钱！(《小兵张嘎》)”她不让我牵她的手，我狠狠地说：“出来混，要讲信用。说了杀你全家，就一定杀你全家！(《蛊惑仔之人在江湖》)”由于我出言没有经过审查，被她连掐带拧，我忍住疼痛微笑着说：“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗伤，今有我零零漆聚精会神看A片挖骨取弹头！”我到最后实在是黔驴技穷，早已经没有那么多经典电影来满足她畸形的表演欲望，我只得伤感地对她说：“如果我走了，你会象马达一样去找我吗？会。会一直找吗？会。会一直找到死吗？会。你撒谎。(《苏州河》)纵使相知百年，还是要各奔前程。(《新蜀山》)”分手第二天，她犹如雕塑一般屹立在我的宿舍门口，嘴里不停的说：“拿个猴皮筋，做弹弓砸你家玻璃。(《谁说我不在乎》)”最后她落寞地离开了，托人捎给我一张纸条“晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧内裤，早睡早起，多想想共产主义事业。(《顽主》)”
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当我对爱情疲惫的时候，正是我免疫力最低的时候，我陷入了物理系系花的爱情圈套。在物理系，基本上流传一条不成文的规定，体重低于120斤，或者身高高于1米65的女孩都算是美女。而追我的那个系花无疑是里面最漂亮的一个，不过放在艺术系，基本上属于影响环保的角色。和她在一起后，才明白了理科女生的单纯，不再为其他女生的敏感而伤透脑筋。当有一天我介绍一对情侣给她认识的时候，无意中说：“他们两个人感情很好，是指腹为婚的那种。”系花纯纯地拉着那个女孩说：“啊，几个月了？”正在大家都迷惘的时候，她看着我们说：“难道指腹为婚不是指着女朋友的肚子对爸妈说我们要结婚了吗？”此话一出，晕倒一片。不过她的动手能力还是很强的，曾经因为她们宿舍有人上完厕所不冲马桶，她就用两根铜线，拿一些导电铜片贴在马桶不显眼的地方，导上低压电，然后就静静地站在厕所门口等待倾听尖叫声。当我听了这个故事后，每次上厕所之前都要摸一下马桶，看看是否导电。胆战心惊的日子我不想再过，所以就毅然提出了分手。她没有埋怨我，而我只是会在骑自行车或者上网吧上网的时候被莫名其妙地电到PP抽筋。
就是在呆在宿舍里慨叹爱情的变幻莫测的时候，室友鬼鬼祟祟地跑进来对我说：“帅哥，有个建筑系的女孩听说你现在单身，非常想追你！”我摆摆手说：“没兴趣，你帮我拒绝了吧！”他吓得腿一软，跪倒在我面前：“大哥，你自己去吧，那个女孩就是工民建三班的那个经常左手拖一根钢筋，右手拿一块板砖的女孩，你还是自己搞定吧！”我拿出化学系系花送给我的醋酸准备洗脸，哀怨地说：“难道长的帅也是我的错吗？如果有下辈子，我一定不要这么帅，一定不去追什么系花。”正在这时，上铺冲进来，抓起我的醋酸，一股脑地倒进了拉面碗里，开始狼吞虎咽地吃面条，嘴里还赞美着：“这白醋味道真不错。”
临近卷起铺盖离开校园的时候，我为自己的追系花计划写了个仔细的总结报告。在全校所有的系里，只有一个系的系花我没有追上，我不想自己的大学生活存在这么大的遗憾，就托同学打听地质勘测系的系花。最后的消息让我震惊“地质勘测系没有女生，唯一可以和女生拉上关系的是师哥们以前找到的恐龙化石可能是雌性的”。
我打定了主意，明天去恐龙馆！
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