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关闭窗口 傻瓜样的我，曾经相信这个世界上的确有“永恒”这两个字，我曾经承诺的一切也只有我一个人傻乎乎的履行着。
也就是这样，我开始变成了“新世纪”的“单身贵族”。
我每天的工作都是重复而简单的，给客户发几封e-mail，给国内的客户打几个电话，看看自己应该看的书，读读送来的报纸。就这样一天的工作就结束了。下班之后的时间除了给家里，其他所有的时间好像全是为了她。现在想起来真的很可笑，好像我在为她活着。
绝情的她在给了我“分手”两个字之后就转身匆匆的离去，没有给我一个理由。我只有呆呆的站在那里，尽管不相信她对我说的那两个字，但好像她没有再回头看我。几分钟后突然发现，明天下班大部分的时间没有安排。“怎么办？”我那部分时间的“主人”突然里我而去，这突如其来的“意外事件”让我不知所措。
果然，第二天我就好像丢了魂，下了班到处“乱窜”。第一个失恋的夜我没有回家，像往常一样的通宵，只不过这次是因为“掉了什么东西”让我睡不着，我忘记了怎样度过的这样的第一夜。
几天之后我发现自己没办法忘记，因为这5年的一切都深深的刻在了我的心里。于是我开始逃避，跑到外地，一个月之中除了外地的朋友可以见到和知道我，我在家里就好像是人间蒸发了，所用的工作所有的朋友完全失去了我的音讯。我断了和所有可能找到我的人的联系。
我开始慢慢的发现自己竟然这样的“适合”孤独。渐渐的我习惯了一个人的生活。我总记得在我决定逃避的时候朋友对我说“让她后悔是你要做的，逃避是你现在调整的一种手段。”对！我觉得现在是我要开始从新生活的时候了。我该回去了。也许算是一种重生。
回到了家乡，突然出现的我，知道了这段时间突然发生的事情——她那段没有基础的感情在我走后的第三天也被“分手”这两个字代替了，听朋友告诉我，因为她后悔所以放弃了那段没有基础的感情，而且她一直在寻找我。想通过一切途径找到我。可对于她当时无情的“分手”我还记得那样的清楚，我不是什么圣人，我只是一个平凡的生活在地球上的人，我想我不可能再接受了，于是我没有让朋友散播我回来的消息，还是这样默默的自己一个人生活。可能是因为我已经习惯了孤独，反而在别人询问我的时候我内心的伤痛没有对我有多大的影响。
到现在，我还在继续我那一个人的“单身贵族”般的生活。下班后的时间我给了自己和朋友。就这样我在“享受”她“赐给”我的孤独和寂寞。其实，“一个男人不一定要靠女人对自己的温柔才能生活”这段歌词说的也没错，现在的我才深深的体会到——其实就这样“享受”一份你曾深爱过的人“赐给”你的孤独也是一种幸福，尽管有时会处景伤情。
就这样我还是“享受”着孤独的“幸福”。
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